Los sueños deben ser invencibles.

Me resulta dificil volver a escribir después de tanto tiempo, retomar una historia cuando ya no recuerdo ni donde quede. Remover el pasado no es fácil, con los buenos recuerdos tambien vienen algunos que prefiero olvidar.


Asi que aqui estoy, tratando de retomar mi historia, dejando a un lado al resto del mundo, los niños, mi esposo, mi casa, el teléfono, y todo aquello que pueda distraerme  para concentrarme en contar mi presente y tal vez, un poco de mi pasado, porque extraño esta ventana que me conecta a un mundo a veces desconocido, donde nunca se sabe a donde van a llegar estas lineas, quien las leera y cual será su historia.

Escribir es uno de mis sueños. De esos sueños que poco a poco se van haciendo realidad, pero que a la vez requieren compromiso y trabajo duro, yo sé que todos tenemos esos suenos, esa realidad no es ajena para nadie. Sin embargo, siempre hay alguién que con o sin intención trata de truncar tu sueños, se ríe de ellos sin pensar en el efecto que eso puede generar.

Hace poco me paso algo muy similar, pero en lugar de desanimarme y renunciar, decidí  usarlo como una herramienta más para continuar, para seguir adelante a mi propio ritmo y sin rendirle cuentas a nadie.

Es que a los soñadores, nos toca difícil, no basta con tener el sueño, tenemos que tener el compromiso y la disciplina primero, luego viene el trabajo duro, el esfuerzo, las lagrimas, la frustración, el tiempo que toca invertir y además las fuerzas y energía para superar e ignorar a aquellos que por razones desconocidas se dan a la tarea de golpear con palabras nuestros frágiles y a veces pequeños logros.

Amigos soñadores, no desmayen, no estan solos, somos muchos, luchando en silencio por lograr aquello tan ahnelado. Por eso sigo adelante con más fuerza que nunca, porque la unica forma de que mis sueños no se hagan realidad. Es que renuncie a ellos.

Confesión.

Mi nombre es Mary Anna y le temo a la muerte.

Por más que trato de entender la muerte y trato de enfrentarla y verla como la Biblia me dice que debo verla, la verdad es que no puedo, no puedo ni hablar del tema sin que se me congelen los huesos y se me forme un nudo en la garganta tan grande que ni la palabra más simple podría encontrar su camino.

No soy valiente, soy una cobarde de corazón, y la sola idea de perder a un ser querido me aterra y paraliza. Es un miedo irracional y sin fundamento, porque a final de cuentas la muerte es inevitable, nadie es eterno, es nuestro destino. Algunos tarde otros no tanto.

Pero esta noche, cuando acabo de enterarme que alguien a quien aprecio, respeto pero por sobre todas las cosas le agradezco tanto, ha fallecido, me siento más débil que nunca. Se fue sin aviso, sin tiempo para prepararse, para agarrar fuerzas, sin nada. Se fue, ya no está. 

Y esa pérdida ha despertado en mi, todos los miedos, las pesadillas que la muerte representa para mi. Se que Dios tiene un plan, que su plan es perfecto, que está conmigo y jamás me abandonará, pero por alguna razón cuando se trata de la muerte, solo veo los hechos, la Fe no me alcanza para procesarla. Me siento débil, vulnerable y expuesta.

Lo único que me da un poco  de paz es saber que la última vez que nos vimos, lo abrace y  le di las gracias por todo lo que hizo por mi y por haber cambiado mi vida con su sabiduría. El me sonrió y con su dulce voz me dijo: Pórtate bien Mary Anna.

A partir de hoy ya no importa lo que diga sobre el, o incluso lo mucho que lo recuerde o piense. Lo único que importa es como trate a los que siguen aquí. La vida se va en un respiro, es el momento, es cuantas veces dices te quiero, cuantas veces sonríes, cuantas veces te sacrificas por ayudar a los demás, cuantas veces dices gracias y cuantas veces abrazas al que lo necesita.

Jim me enseño la importancia de ser "humano", de expresar mis sentimientos y  defender mis principios, no importa el precio que tenga que pagar, pero sobre todo me enseño a nunca esperar el momento perfecto, porque ese nunca llega. El momento es ahora.


Dear Jim,

You were more than a therapist, you were a friend and a father figure. I will forever be grateful for everything you did for me. You changed my life, and we will see each other again someday.

Mary Anna

Nada valgo sin tu amor

Cuando el tiempo pasa y nos hacemos viejos nos empieza a parecer
Que pesan más los daños que los mismos años al final
Por eso yo quiero que mis años pasen junto a ti mi amor eterno
Junto a mi familia junto a mis amigos y mi voz

Porque nada valgo porque nada tengo si no tengo lo mejor
Tu amor y compañía en mi corazón

Y es que vale más un año tardío que un siglo vacío amor
Y es que vale más tener bien llenito el corazón
Por eso yo quiero que en mi mente siempre tu cariño esté bien fuerte
Aunque estemos lejos o aunque estemos cerca del final

Porque nada valgo porque nada tengo si no tengo lo mejor
Tu amor y compañía en mi corazón
Ven amor...

Me siento débil cuando estoy sin ti
Y me hago fuerte cuando estás aquí
Sin ti yo ya no sé que es vivir
Mi vida es un túnel sin tu luz

Quiero pasar más tiempo junto a ti
Recuperar las noches que perdí
Vencer el miedo inmenso de morir
Y ser eterna junto a ti

Porque nada valgo porque nada tengo si no tengo lo mejor

Tu amor y compañía en mi corazón

Quisiera ser más como mi hijo y menos como yo.

Mi hijo Jacob tiene 3 años, pesa 30 libras y tiene la energía de una tormenta eléctrica, no se cansa jamás. Siempre está listo y dispuesto para lo que venga, y lo enfrenta todo con una sonrisa.

Se divierte con poco, crea las aventuras mas increíbles con tan solo su imaginación y es capaz de construir un fuerte o una estación de bomberos con dos cobijas y un par de cajas.

Nada parece preocuparle, se pasa el día regalando besos y abrazos. No le importa el dinero, las cuentas, lo que vaya a comer o como se vista, y cuando su mirada se cruza con la mía, su primera reacción es siempre la misma, sonreír.

No le tiene miedo a nada porque dice ser fuerte como su papá, sabe disfrutar de las cosas más simples de la vida que la vez resultan ser las mas hermosas. El sol, la luna, un árbol, el agua. Mi hijo encuentra fascinante todas las creaciones de Dios.

Yo me paso la vida tratando de enseñarle los valores correctos, disciplinarlo y mostrarle la importancia del respeto y los buenos modales, me esfuerzo porque crea y sirva a Dios con todo su corazón, pero las mejores lecciones de vida las aprendo de el.

Al menos una vez al día, y producto de su inocente espontaneidad me dice lo mucho que me quiere, abraza a su hermanita y me pide que le tome una foto y que luego se la mande a su papá y a su tía. Todo el que lo conoce me dice que Jacob es un niño feliz, que se le nota con sólo verlo, que su sonrisa es contagiosa y hasta tiene poderes curativos.

Yo solía pensar que que mi trabajo como madre era enseñarle cosas buenas, apoyarlo y crearle confianza en si mismo con amor y respeto, pero cada día me convenzo mas de que la vida se vive mejor si somos más como nuestros hijos, si recordamos a esos niños pequeños que una vez fuimos y comenzamos a ver la vida con los colores del arco iris, sin prejuicios ni temores. Tratando de hacer amigos en cualquier parte aprendiendo a valorar hasta el más pequeño detalle y dar gracias por cada día que tenemos el privilegio de vivir.

Mi hijo es mi mejor maestro.

Gracias...

Cada día la vida nos sorprende con nuevos retos, a veces los enfrentamos llenos de miedo otras veces convencidos de que podemos con todo.

En los últimos meses mi vida ha dado un giro radical, una vez más deje de trabajar para dedicarme por completo a mis hijos. Ahora tengo dos pequeños que me necesitan más que nunca. Jacob Alexander que tiene 3 años...

Y Giulianna Danielle que esta por cumplir 4 meses...

Los últimos cuatro meses han sido un poco duros, con pocas horas de sueño y mucho cansancio, ajustándonos a todos estos cambios pero agradecida con Dios pon la oportunidad de estar con ellos y verlos crecer día a día.

Sobre todo le doy gracias por mi madre, quien ha estado conmigo cada segundo de estos 4 meses, ayudando en todo y sobretodo disfrutando y queriéndonos mucho a todos.

Gracias Dios, por la salud de mi madre, por su paciencia, por sus cuidados, por su sabiduría y por permitirme disfrutar de su compañía.

Gracias Padre porque aunque no merezco tu amor y tus bendiciones tu las derramas sobre mí y mi familia todos los días de nuestras vidas.

De vuelta...

Cuando comencé a escribir este blog, lo hice con la intención de contar mi historia, de compartir un poquito de mí y mostrar un lado que muchos no conoces, quise tener una voz, una opinión, quise encontrar un espacio donde sin miedo alguno pudiera ser yo, sin pretender, sin aparentar, así, simple. Jamas pensé que se iba a convertir en algo tan importante para mi, algo que iba a extrañar, algo que de una forma u otra me iba a conectar con un mundo de personas que conozco y a veces que ni siquiera conozco. Pero debo confesar que con el paso del tiempo las palabras no salían con la misma fluidez, mis párpados se hacían pesados frente a la pantalla y por alguna razón siempre encontré una excusa para no escribir, para dejarlo para después.

He estado ocupada viviendo, acumulando experiencias, aprendiendo. No es una excusa para haberlo abandonado, pero de alguna forma se siente bien saber que no necesito una excusa, que puedo ir y volver cuando así lo quiera, y aquellos que quieren leer volverán y los que no, pues ni modo.

Y no es así que funciona la vida? Cuantas veces hemos abandonado relaciones, amistades, familiares? algunas veces volvemos, otras no, algunas veces nos han extrañado y otras ni siquiera notado nuestra ausencia. A veces ha sido la mejor decisión y lo hemos hecho con seguridad y en otras oportunidades hemos cometido un error del que solo queda la experiencia.

Pero lo que siempre nos queda es la libertad, esa derecho inalienable que tenemos todos los seres humanos de tomar nuestras propias decisiones, acertadas o desacertadas, pero nuestras al fin.

Así que aquí estoy otra vez, esperando que la mayoría de ustedes me reciba con los brazos abiertos, con ganas de leerme y sonreír conmigo.

Aquí estamos de nuevo...Entre lineas y arena.

Haciendo maletas (43)

Estoy poniendo mi vida en cajas, envolviendo mis recuerdos en tristeza y también algo de miedo. Mis maletas están repletas de sonrisas, de olores, de momentos inolvidables. No me importa si llevo exceso de equipaje, no importa lo que haya que pagar, me lo llevo todo, o al menos casi todo. Dejo aquí plantadas las raíces de mi corazón, se queda en el mar de Playa Grande, sus amaneceres y sus atardeceres, siempre compitiendo a ver quien brilla más.

En Tierra de Nadie donde le puse color a tantos de mis sueños, en la Biblioteca de Derecho donde pase tantas tardes estudiando con Nathalie, en los pisos del Aula Magna donde recibi mi título. En "El Point", donde mis 3 amigas y yo nos contamos todo, hablamos de todo, reimos de todo y lloramos por todo.

En las paredes de mi cuarto quedan pintadas todas mis aventuras, mis secretos. Quedan los días en los que estuve enamorada, los días en que mi corazón estuvo roto y todos los demas que están en medio.

Quedan mis hermanos, mis amigos, mi familia, queda un pedazo de mi.

Empezar de cero seria imposible, quien soy se definió hace mucho tiempo, la misma de siempre, solo que ahora viviré lejos de la tierra que me vio nacer y hablare en otro idioma.

Les pido que no me olviden, que se acuerden de mi de vez en cuando, yo los llevo cerca del corazón en todo momento. No pierdan la fe que nos volveremos a ver, cualquiera de estas noches me aparezco en Auyama Cafe, donde todo empezo. No hay fin, este sigue siendo el comienzo.

Ayer me despedí de Nathalie, fuimos a almorzar como siempre lo hacemos, cuando llegó la hora de despedirse, no lo hicimos, sólo dijimos: nos vemos pronto. Esta noche voy a comer hamburguesas con mis primos a el Cubanito, mi sitio favorito, como me van a hacer falta. Y mañana, mañana es el gran día.19 de Mayo de 1999, mis amigas y mi mamá me van a llevar temprano y tomaré un avión de American Airlines. En el aeropuerto de Charlotte me esperan mi hermana y mi nueva vida. Les escribo desde el aire.

Quiero que me recuerdes

Con la cancion que nos hacía callar

Esa que nos decía

De que algún día la despedida tedría que llegar

No, no es un capricho

Tan solo es algo

Que te quiero yo pedir

Hoy para siempre y para que te acuerdes de mi

Adiós, estoy muy triste

Pues hoy que tu te fuiste

Se oyó nuestra canción

Para que nunca la olvidaramos los cuatro.

(siempre que escuche está canción voy a pensar en ustedes)

PS. No olviden que los quiero...vengo en Octubre de visita, la Negra se gradúa de Abogado.